Jessie J – Conquer The World (feat. Brandy)
Знаете, я люблю свободу, во всех ее проявлениях.
Минимум контроля, наставлений, поучений.
Самое главное быть хозяйкой своей жизни.
Чтобы потом в старости вспоминать всю красочность своей молодости,
будто книги листая.

Все мои мысли моему сознанию противоречат. Мне контроль просто необходим, иначе я слетаю с катушек, не могу себя контролировать, а в дальнейшем беспрерывно борюсь с последствиями. И это мою молодость не делает красочной вовсе. Я хочу чтобы меня держали в рамках, ведь это значит, что я кому-то не безразлична. Любому важно чувствовать себя нужным, мне в том числе.

Отношения. Привязанность к человеку. Необыкновенное чувство, которое заставляет нуждаться в ком-либо, делает нас настолько чуткими, что мы по-детски счастливы, когда слышим биение сердца любимого человека, когда чувствуем его дыхание. Этого больше нет. Рамок больше нет. Нет и отношений. Так что же мне шалавиться по разные стороны? Я на словах такая шустрая, на деле - нет, я все еще нуждаюсь в Логане, еще никак не отойду. Я хочу быть другом, мне все еще нужно его мнение. Он хорошо знает меня, это важно.

Я во френзоне. Ну а что еще поделать, не могу полностью на 100% прекратить общение, ведь не чужие же. И вот я лежу на своей кровати, убивая своей вечер прослушиванием грустных песен и меня подбивает пойти к нему. К Логану Хендерсону. Мечта миллионов фанаток, возможно и фанатов, а так же моя. Это так трогательно, когда он предпочел меня своим миллионам. Я надеялась, что была его единственной, хотя кто теперь знает что было. Вот она, тайна завесой покрытая.

Все равно, пойду к нему, пусть даже если это будет выглядеть странно и все равно, что на улице стемнело. Мы живем в нескольких кварталах друг от друга, поэтому я решила, что разумно поехать на велосипеде, тем более я люблю на нем кататься при любом удобном случае. Его дом немалых размеров, но свет не горел нигде, но я все же направилась к двери, чтобы отстучать по ней ритм «we will rock you». Люблю так делать. Логана нет, видимо загулял или пошел разминать свой зад на баскетбольной площадке. Мне не составит труда прокатиться по району. Кто хочет, тот найдет. При виде Хендерсона в голове так и мерцала мысль о том, что вот, как всегда со своими ребятами гоняет шары, но это звучит так пошло, что озвучивать это я не стану. Да, он был на площадке и прямо сейчас собирался забросить мяч в сетку. Но я не я, если не обломаю все, что можно обломать, поэтому разгоняю велик прямо до кольца и резко торможу.

- Привет, чуваки, можно с вами? - бросаю своего железного коня и начинаю забирать волосы в хвост, все быстро и организовано, я настроена. Но тут замечаю, что двое ребят развели руками и попятились назад.
- Эй да вы чего, я хорошо играю, я просто мастер. Вот дай мне мяч? - обращаюсь к Логану и принимаю оборонительную позу, ведь он сейчас кинет. Отлично. Мяч в руках и я готова. Начинаю вращать его на пальце и роняю. Мяч - стерва. День неудачный, что угодно, все против меня.
- Блин, просто в сердце что-то кольнуло сейчас, дайте секунду отдышаться, - сама изо всех сил стараюсь сохранять серьезное лицо. Собравшись, я со всей силы швыряю мяч в Логана.
- Парни, видали!? В него попала, неужто в сетку не попаду, я вас умоляю. Давайте, в чьей я команде? - мне весело и хочется улыбаться постоянно, особенно когда смотрю на Хендорсона. Да как при виде его не ржать, не знаю даже. Это импосибл. Надеюсь, ребята не против, что я прервала им игру. Но если по-честному, мне все равно. Ничего страшного, что я сейчас с ним не одна, а с нами его друзья. Я все равно во френдзоне.

One Republic – All The Right Moves

Я уверена, у всех бывает такое чувство,
когда хочется повернуть время вспять и вернуть все назад.
Но прошлое должно оставаться в прошлом.
И жизнь нас учит двигаться дальше, вопреки всему,
что тянет нас обратно.

Не знаю, быть ли мне благодарной парням за то, что оставили нас с Логаном наедине. Или же быть в бешенстве от такого кидалова с их стороны. Ведь бывшим не стоит оставаться наедине. А мы этот закон успешно нарушали много раз и продолжаем это делать. Если люди расстались, значит есть на то причины, но мы этими причинами пренебрегаем и из этого ничего хорошего не выйдет. Моя богатая фантазия начнет строить воздушные замки, а мозг задаваться вопросом: "а что если бы?". А ничего. Лучше вовремя закончить, что мы и сделали. А молния два раза в одно место не ударяет. Тем более некоторые источники утверждают, что у Хендерсона наклевываются отношения. Вот это молодец, не зацикливается, не то, что я. После прочтения этой статьи в моей голове возникли мысли о фальшивом парне, с которым я буду маячить возле Логана, типа я тоже не одна. Но смысл то какой, это не сделает меня счастливой. Хотя я не уверена, что можно этому источнику доверять, много фальши кругом. Например, как мое заявление, что я специально хожу, на все мероприятия, на которых присутствует Джордж Клуни, чтобы привлечь его внимание. А ну, так то это правда, но не столь важно. Изначально моей целью было уединение с Логаном, а сейчас я в замешательстве. Не знаю, что сказать, с чего начать, да и в воздухе повисло некое напряжение. Остается делать вид, что все в порядке вещей, ибо он может заметить мой дискомфорт.

Весьма странно, что парень сделал шаг назад, когда я подошла к нему? Неужели держит дистанцию? А это уже забавно. Тут во мне просыпается доля смелости и я делаю шаг навстречу, при этом громко смеясь. Обычно люди сохраняют расстояние по нескольким причинам. Либо показывают собеседнику, что находиться рядом с ним ему не приятно. Либо это просто боязнь сорваться и налететь на собеседника c такой жадной страстью, как тигр налетает на антилопу. Первый вариант ужасен. Второго бы хотелось, глупо отрицать, но это неуместно.
- Надеюсь, на тебе кружевное белье... Все же, вечером в нем лучше ходить... после того, как я тебя сделаю.
И тут я начинаю вспоминать, что на мне одето. Какой-то розовый комплект. Он слабо смахивает на кружевной, зато отлично сидит. И вообще я не задумывалась о том, что нужно было перед выходом натянуть самое сексуальное бельишко, которое только у меня есть. Я все же доверяю своей адекватности и самообладанию. Возможно Логан оставит меня без верхней одежды, но без белья точно нет. И опять же дело не в том, что я не хотела бы этого, это просто неправильно.
- Ты меня сделаешь? Я опошлила. - усмехнувшись, я отвернулась от парня, чтобы он не мог наблюдать мое глуповатое выражение лица, которое у меня появляется, когда я в любых словах нахожу пошлость. Хватит развращать свой и так развращенный мозг, Робертсон.
- Ты так уверен в своей победе. Зря логан. Но могу дать тебе фору. - медленно, на показуху, стягиваю с себя футболку, отбрасывая ее в сторону, при этом наклоняя голову, чтобы волосы развивались на ветру. Сейчас представила, как он заорет, что типа, Робертсон, твой лифчик говно, одень то, что я тебе дарил, а свое барахло отдай бездомным.

Если рассуждать логически, то шансов у меня нет или же я на 0,01% уверена в своей победе. Логан спортивен, ловок и вообще отлично владеет мячом. Ну а я неплохо владею своим телом и можно попробовать его отвлечь. Добегаю до другого конца поля, отбивая мячик, и выгибаю спину, чтобы приподнять его с земли. Что я делаю, это глупо. Разумно было бы бросить все и смотаться от сюда. Зачем вообще пришла, чего в итоге мне обломится? Ничего, поэтому нужно перестать оглядываться. Как будто было мало бывших. Ну блин, это же Логан.

Я продолжаю наматывать круги по полю, скачу, как овца по одуванчиковому полю, а Хендерсон бежит за мной, словно пастух. Но в итоге пастухи своих овец настигают, ибо овцы настолько глупы, насколько глупа я. Я попалась. Логан схватил меня, но его прикосновения были вовсе не грубыми. Он просто дотронулся до моей руки и я не стала сопротивляться и убегать. Тут к гадалке не ходи, я не могла бегать вечно и невольно оказалась в его объятьях.
Я все еще продолжаю держать мяч обеими руками, более того, я вцепилась в него и прижимаю к груди. Логан так близко, что даже странно. Даже ветер не мешает мне чувствовать его дыхание, поэтому меня охватывает какое-то напряжение. И да, я что-то до сих пор чувствую, естественно, это остаток привязанности. Я часто оказывалась в его объятьях. И когда длительное время не ощущаешь близкого человека рядом с собой, то начинаешь скучать по его прикосновениям. По телу пробегает дрожь, а на лице непроизвольно появляется придурковатая улыбка, типа да, я нахожу его действия до безумия смешными.
- А как же дистанция, Хендерсон? - снова усмехаюсь и стараюсь показать якобы свое безразличие. Мне так хочется смахнуть пылинку с его лица. Это просто. Просто касаешься щеки и все. Но одновременно все сложно, даже технически. Я притягиваю парня к себе, для того чтобы зажать мяч между наших животов. Одной рукой придерживаю его снизу, а освободившейся провожу по лицу Логана. Теперь нужно бежать. Но куда и как? Эти вопросы остаются нерешенными.

I'm breaking free from these memories
Gotta let it go, just let it go
Avril Lavigne – Let Me Go

Звездных войн много не бывает. Это классика. Или мне только биг тайм раш смотреть и больше ничего? Спасибо Хендерсону за совет, но он не в числе тех, кто может меня учить. Его количество опрометчивых поступков с легкостью может перепрыгнуть число моих подобных деяний. Так что, слушать того, кто безумней тебя - это безумно тоже. Несомненно, я ценю его и его мнение. Но однажды он сказал мне, что квадратный корень из девяти можно извлечь скальпелем. Он был пьян, но это не отменяет сказанного. Я поклоняюсь этому человеку, так как его слова можно разбирать на цитаты. Мне нравится то, что он делает или говорит. Поэтому не удивительно, как он заметил, что некоторые привычки я переняла у него. Это вышло неосмысленно.
- Ты не развесил билборды? Серьезно? Ну и говнюк же ты, боже мой, с кем я связалась, - хватаюсь за голову, изображая панику и разочарование. - Слушай, я восприняла сказанное тобой, как намек. Ну и зачем тебе это? И что ты там не видел? Неужели на мне еще есть места, которые ты не видел и в которых ты не побывал. Извиняюсь за прямоту, но если ты забыл, но у нас были бурные отношения, очень и очень бурные, - оглядывая парня с ног до головы, я кидаю усмешку в его сторону.

Сказать, что я не скучаю по тому, что было между нами - это не сказать ничего. Несомненно, в моей жизни найдется человек, который захочет быть со мной, который будет помогать мне во всех моих начинаниях, который подыграет мне для эпичности момента и который будешь шутить надо мной и вместе со мной. Но факт в том, что буду ли я отвечать взаимностью? Те люди, которые западают в наши сердца, навсегда там остаются. Просто их значимость в нашей жизни преуменьшается со временем и они отодвигаются на второй план. Но они никогда не уйдут оттуда, что в груди, слева.

Если быть честной, то я изначально, направляясь сюда, рассчитывала на то, что мы с Логаном останемся наедине, теряясь в откровенных разговорах. Я допускала, что он случайно дотронется до моей руки, до моего плеча, либо лица, но никак не до моих губ. Уменьшение дистанции между нами влияет на количество воспоминаний о наших отношениях, нахлынувших на меня. Еще один шаг ближе и у меня возникло непреодолимое желание не отпускать его никуда больше, повлияв на его рассудок и вдолбив, что расставание было напрасным. Но нет, это слишком низко для меня и я слишком горда для этого. Мне все равно, знаете ли, одним Логаном меньше, будут еще, чьи прикосновения будут жарче. Но, в данный момент, когда я чувствую его касания, когда я каждой клеточкой тела хочу продлить наш поцелуй до бесконечности, не могу противиться захватившему меня желанию. Я проклинала тот мяч, который возник между нами и одновременно благодарна ему, ибо он предотвратил еще один безрассудный поступок в моей жизни. И я почти уверена, что Логан, так же как и я, чувствовал бы вину за случившееся. Нужно хоть иногда противиться физическим желаниям, но черт, я не могу! Мне хочется кричать матом, топать ногами по земле, а после всего этого взять и убежать подальше и не видеться больше. Чтобы не чувствовать неловкость, чтобы случайно не заметить хоть каплю страсти, дающую надежду, в его глазах.

- Чего ты на меня с обвинениями накинулся? Это ты тут ловкий неуловимый нинзя, а я не могу даже мяч в руках удержать, чтобы ты у меня его не выхватил. Так что, у тебя все должно было быть под контролем. Еще слово и я сама тебе что-нибудь сломаю, даю слово. Я не знаю, как справиться с агрессией, так что лучше беги, Хендерсон, - замечаю, как в воздухе появляется пыль, от моего топота и ходьбы в разные стороны. Так хочется взять и отпинать лежачего Логана или сесть и задушить, но если я окажусь сверху, то приоритеты сменятся и насилие примет слегка иную форму. Он снова поднялся на ноги, и я не повалила его вновь на то же место. Хендерсон снова подошел ко мне и этой близостью снова свел меня с ума, зачем я позволяю ему это делать? Потому что я сама предложила ему вновь меня поцеловать. Это всего лишь потребность а он ставит мне ультиматум? Я что, похожа на наркомана, который ради дозы готов на все? Если бы наши желания были бы взаимными, то не проще ли поддаться, а не ставить условия? А что если я не заброшу мяч, все однозначно ведь обломится, только ему все равно, а мне нет.
- Прежде чем я сделаю это, скажи, скажи мне почему мы расстались? Меня действительно интересует это, и эта тема не так безразлична для меня, как может показаться, просто ответь. Или, знаешь, лучше не надо. Кажется отпустило и мне снова пофиг. - что я делаю? Я выпалила все это и мне хочется исчезнуть, я даже не хочу знать ответа. Позовите, пожалуйста, людей в черном, пусть сотрут этот момент из его памяти.
Приближаясь, на пару шагов к кольцу, я кидаю мяч и, что неожиданно, попадаю. Но в действительности, я не хочу получать награду за это, я слишком неловко и разбито себя чувствую после этих слов. Я просто оборачиваюсь и, слегка улыбнувшись, смотрю на Логана. Пора заканчивать эту не начавшуюся драму. Нужно просто забрать свою футболку и свалить подальше с вражеской территории, что я и собираюсь сделать.

Macklemore & Ryan Lewis – Can't Hold Us
Совсем недавно я считала мужчин самым лучшим созданием человечества. Точнее одного, ведь кроме него я не видела никого на этом свете. Считала его единственным и уподобляла божеству. В нем было сосредоточено все то, что я люблю. Но теперь я ненавижу все это. Да, он первый в списке всего того, чего я ненавижу. Ведь он человек, а от людей ничего кроме лжи и подлости ждать не приходится.

Когда человек влюбляется, он меняется в лучшую сторону. Даже такая феминистка и хейтерша, как я, внезапно становится ручной и романтичной. Это были мои самые долгие отношения, не считая ежедневных сношений на заднем сидении с квотербэком в школе. Здесь присутствовала любовь, это потрясающее и окрыляющее чувство. Но оно внезапно закончилось. Потому что мой парень - шлюха. Я - собственница, я не хочу делить возлюбленного ни с кем, я ревновала, когда в автобусе какая-то бабуля случайно касалась его задницы. А тут он взял и переспал с моей подругой? Чем она меня лучше? Сиськи больше? Согласна. Но он ведь сам говорил, что ему нравится, когда они в ладонь помещаются. Опять все сводится ко лжи, предательству и ненависти.

И так с каждыми моими отношениями. Мое сердце разбивают, потом находится какой-либо парень, готовый меня утешить и проявить рыцарские качества, я влюбляюсь в него, он собирает по осколкам мое разбитое сердце и разбивает его вновь. Я отказываюсь испытывать подобное вновь. Мое сердце закрыто отныне и мне чертовски больно, что я просто загибаюсь от нахлынувших меня эмоций. Но это не только делает меня сильнее - это делает меня еще большей стервой, чем я есть. Я просто надеюсь, что кто-нибудь, когда-нибудь, разглядит во мне всю мою человечность под этой холодной маской. Но меняться я не стану. Лучше быть одной, чем перестать быть собой.

На улице такой холодный ветер, но думаю, что в душе у меня намного холодней. Из окна дома высовывается мой отец и я начинаю поспешно отмахивать от себя сигаретный дым и втягиваю воздух в легкие.
- Что делаешь, дорогая?
- Грущу, па, осень же. Да и место подходящее, унылое, как дерьмо.
- Что за словечки, Руманчек? Кто-то закидал твое место окурками..
- Долбаные придурки, вот бы знать кто это сделал, - закашлявшись, выдыхаю воздух и поспешно ухожу от дома, махая отцу рукой одной рукой, а другой откидываю бычок в сторону. Я не знаю куда я иду, просто хочу настроиться на нужный лад. Как всегда попаду в дурное общество, чтобы напиться, обдолбаться, именно такие люди ко мне тянутся. Неужели я совсем никчемная, что не могу найти общий язык с образованными девушками и юношами. Непременно начну попрекать этих ботанов их же умом и словесной грамотностью. Я в два раза умней их всех, просто мое кредо скрывать все это под слоем мрачности и безразличия. Мало людей, которые знают меня настоящую, точнее их больше нет. У меня был парень и была подруга, все что от них осталось - это парочка униженных мной идиотов. Не хочу иметь с ними ничего общего.

Распахиваю входную дверь бара, в которых мне посчастливилось зайти и окидываю взглядом всех вокруг. За столиком около окна сидит счастливая влюбленная пара. Девушка кажется такой же влюбленной и окрыленной, такой же как была я.
- Прекрасно, наслаждайтесь обществом друга, пока это возможно, но знай, ведь скоро он может изменить тебе с твоей лучшей подругой! Да, именно.. - произнесла я, не сдержав эмоций. Замечаю пристальные взгляды окружающих и меня это жутко раздражает. Продвигаюсь далее, к барной стойке и присаживаюсь, подперев лицо руками. Слышу шум рядом и  замечаю, как возле моего лица стоит кружка с пивом, которая проскользила по стойке прямо ко мне от какого-то парня, косящего под брутала
- На, успокойся!
- Сейчас тебе придется успокаиваться! - швыряю эту кружку ему в обратную и она срывается с угла и падает к нему на колени. Слышу много криков, но все смешивается в моей голове, что я никак не могу отреагировать. На самом деле, если я причиняю людям неудобства, я жутко виню себя за это, но это невозможно разглядеть под моим каменным выражением лица. Я научилась так делать уже давно. Тут понимаю, что начинаю задыхаться, как меня за руку кто-то хватает. Сначала я насторожилась, так как подумала, что меня хотят избить и вышвырнуть отсюда кореша того самого брутала. Но это было не то, кто-бы это не был, но его прикосновение успокоило меня. Как, я понимаю, это был бармен. И первое на что я обратила внимание, так это на вьющиеся волосы и шикарную, широкую улыбку, вселяющую в меня немного позитива. Отлично, меня схватил пудель и я готова расплакаться от внезапно обрушившегося внимания ко мне во всех сторон, только не сейчас, мне действительно дурно от всего.
- Мне чего-нибудь шоколадного и одиночества, - пришмыгиваю носом и вытираю ладонью намокшие глаза. Где твоя уверенность в себе? Я не какой-нибудь хлюпик. Я - Патриция Руманчек. И я умна, эрудирована, умна, красива и достаточна устойчива к стрессам, так что нет, я не расплачусь.
- Пожалуйста, я хорошо отплачу за это..Перри, - читаю имя у него на бейджике и ассоциирую его имя с мультяшным героем - Перри утконосом. Хотя, этот вовсе не утконос, по шкале от 1 до 10 он выглядит на 10. Закидываю ногу на ногу и начинаю кокетливо улыбаться ему. И почему я веду себя как шлюха?

Лучший подарок на днюхождение
Это, конечно, девственности лишение,
Я естественно принял предложение,
Чтобы показать всем свое умение
На секс хороших девочек разведения

Верите ли вы в приметы? Я, например, не верю. Хотя...только если это не касается меня. В принципе эта черная кошка, которая только что перебежала мне дорогу, ни в чем не виновата, она не хочет мне зла, но возможно эта стерва испортит мне весь вечер. А он ведь обещал быть более чем отличным.
Иногда наступает момент, когда ты благодаришь Бога за своих друзей, это бывает редко, но все же бывает. Со мной это произошло вчера, когда они ввалились ко мне на работу, а я, как обычно, угостил этих халявщиков пивом за счет заведения. И ничто не предвещало беды, или еще чего, что бы заставило меня гордиться своими друзьями. Однако один из них вспомнил, что сегодня будет пати по причине дня рождения у одной, как он выразился, "хорошенькой блондинки". Я не знаю, что на мне было надето, или был ли направлен на меня свет софитов, но он вдруг предложил мне сходить на эту вечеринку и лишить девственности именинницу. И как он сказал, она будет совсем даже не против.
И вот я уже напялил на себя свою счастливую футболку, новые зауженные, но не совсем прилипающие, джинсы и любимые кеды. Мой образ такой многообещающий и, будь я на месте именинницы, сам бы лег под такого. Но эта черная стервозная кошка перебежала мне дорогу и испоганила все настроение. Но я же не верю в приметы, так ведь? Я уверен, что этой ночью трахнутых Стайлзом Ковальски девушек станет на одну больше. Никто и ничто не сможет этому помешать. Я ведь даже резинки взял!
Если честно, я долго искал этот дом, потом, забив на циферки и название улицы, я шел просто доверившись своему слуху. Как ни странно так я и нашел пункт своего назначения. Посчитав свое опоздание невезением, которое напророчила мне черная стерва, я с легкой душой и приподнятым настроением нажал на кнопку звонка. Раз. Второй. Третий....Пятый... И наконец-то мне открыли! Однако открывшей дверь девушке я был удивлен. Кого я называл стервой? Ту черную кошку? Нет, извините, это почетное звание без всяких комментариев переходит к этой особе. Ибо стервознее этой блондинки я еще никого в моем ресторане не встречал. Я, честно, пытался к ней клеиться, но она мало того, что, мягко говоря, отклеила меня, так еще и начала звать администратора, крича, что в этом ресторане озабоченные официанты. Узнав от меня, что я здесь администратор, она потребовала от меня, чтобы я самоуволился. Да, мать вашу, ее логика меня поразила, так что действительно звание стервы-блонди ее честно заработанное.
Благо, сейчас я не на работе и могу посылать эту даму далеко и надолго. Я окинул ее презрительным взглядом и прошел мимо, глазами уже ища своих друзей и оценивая всех блондинок этой вечеринки, ведь одной из них сегодня выпадет шанс лечь под такого ослепительного меня. Думаете, я самовлюбленный? Нет, я просто люблю делать вид, что я самовлюбленный.
- Ну и кого тут нужно трахнуть? - сказал я со своей фирменной ухмылкой, уже стоя в кругу своих друзей. Подхватив один бокал шампанского с подноса, стоявшего рядом, я снова перевел взгляд на молчащую группу людей. Они стали как-то странно на меня смотреть, а потом один из них кивнул в сторону двери, где стояла надувшаяся стерва.
- Вообще-то ты только что ее продинамил, - и все придурки, называющие себя друзьями, залились громким и действующим на нервы смехом.
Знаете, бывает в фильмах момент, когда музыка и остальной шум приглушается и в кадре светиться лишь лицо главного героя на весь экран так, что видны самые малейшие подергивания и изменения положения мышц на лице, отвечающих за мимику в целом? Вот именно так я сейчас себя и чувствовал. Музыка и вправду звучала приглушенно, а я сидел с приоткрытыми губами, рот к сожалению, я открыть не мог, ибо там все еще было немного шампанского, которое я не смог проглотить из-за удивления. В моей голове начал складываться несложный пазл, и я готов был прямо сейчас найти ту черную кошку и заставить ее перебежать дорогу обратно. Нет, я конечно не против провести ночь с этой блондинкой, если она меня хорошо попросит, но только придется заклеить ей чем-нибудь рот, ибо один ее писклявый голос меня раздражает, не говоря уже о словах, что складываются из этих писклявых звуков.
- Ну, давай уже, - нарушил мой хаосный поток мыслей один из голосов, прозвучавший недалеко от уха. Я обернулся и хотел уже вставвить пару своих ласковых слов, но друг меня перебил:
- Или тебе слабо?
Блин, брать меня на слабо - не самая хорошая идея. Я, конечно, не закомплексованный мальчишка, который всем готов доказать, что он хорош, когда его берут на слабо, но .... да, ладно, я именно этот мальчишка, и сейчас мне придется доказать этой кучке дебилов, что я уложу главную стерву этой вечеринки под себя.
- Пффф...Сейчас. Все. Будет. - сказал я, как можно уверенней и, взяв еще один бокал, поплелся к девушке.
На самом деле в ней есть что-то привлекающее меня, возможно даже не ее блондинистость. Но нет, точно не ее характер. Я не люблю стерв, вообще не переношу и никогда за ними не бегал, нет.
- Как поживает главная - Бог спас меня не вставить слово "стерва" - блондинка сегодняшнего вечера?
Я мило улыбнулся и подал ей бокал со словами:
- Не хочет ли она выпить или чего более? - я как обычно поиграл бровями, взглядом проходясь по ее ослепительному наряду. Да, одеваться она умеет, а я сумею раздеть.

мне нравится, что вы больны не мной,
мне нравится, что я больна не вами,
что вы больны бубонною чумой,
а я - лишь акродерматитом кастеллани.
ты придешь ко мне на день рождения
я скажу, у нас здесь фейс контроль
ты ответишь, что я тупая до охренения
ведь у тебя с собой есть Балтика ноль.
тебя, конечно же, онегин, я впустила
не только в дом, но и в комнату свою
ты хочешь, чтоб с тобой я согрешила?
но сударь, я вас далеко пошлю.
балтики нулевки мало для меня
нужно что-либо покрепче
и разрешу тебе себя за сиськи подержать
а ты мне разрешись потрогать себя лишь за плечи.

я хочу тебя везде:
на крыше твоего дома, в тёплой солёной воде.
я хочу тебя во всех позах.
ты мой морфий , о тебе моя проза.

Часть первая: В нескольких словах о себе.
СТАЙЛЗ КОВАЛЬСКИ | STILES KOWALSKI

Проживи жизнь так, чтобы google знал об этом.

AC/DC - You Shock Me All Night Long
http://sharetv.org/images/person/dylan_obrien.jpg
Дилан О’Брайэн | Dylan O'Brien
http://icons.iconarchive.com/icons/chri … d-icon.png имя персонажа: Стайлз Ковальски | Stiles Kowalski
http://icons.iconarchive.com/icons/chri … e-icon.png возраст, дата рождения: 22 года, 25 апреля 1991 года
http://icons.iconarchive.com/icons/chri … r-icon.png место рождения: Польша, Варшава
http://icons.iconarchive.com/icons/chri … e-icon.png род деятельности: администратор ресторана KREBSEGAARDEN
http://icons.iconarchive.com/icons/chri … r-icon.png ориентация, семейное положение: би; влюблен
Часть вторая: Внутренний мир.
плюсы: жизнерадостный, позитивный, добрый, дружелюбный, ответственный, пунктуальный, воспитанный, щедрый, вежливый, любознательный
минусы: ревнивый, эгоистичный, упрямый, дерзкий, лицемерный, наглый, гордый, обидчивый, нетерпеливый, любопытный
Часть третья: Жизненный путь.
Родственники:
Мать - Франческа Ковальски
Отец - Генри Ковальски
Сестра - Теодора Ковальски
Отец -

Родился я в Польше, в Варшаве 5 февраля 1987 года. Моя семья была обеспечена, поэтому детство я прожил в материальном достатке, но заботы и любви от родителей получал редко. К счастью, у меня была бабушка со стороны матери, которая заботилась обо мне, пожалуй, больше всех в семье. Все свое свободное время я проводил с ней, ночуя у нее днями напролет. Жила она в загородном доме, где всегда было тихо, не было городской суеты. Именно из-за нее я вспоминаю свое детство с улыбкой. Если бы ее не было, я бы вырос черствым, как мои родители.
Чуть позднее родилась моя сестричка - Тэдди. Я всегда считал, что мои родители не любят меня потому, что я мальчик, я думал, что они, возможно, хотели девочку. Но после рождения Тэдди я понял, что мои родители просто не хотели детей вообще. Вернее, они им нужны только для продолжения своего рода и громкой фамилии - Ковальски.
Шли годы, мы  сестричкой росли, и я пошел в школу. Сказать, что я безумно этого ждал - ничего не сказать. Я чуть ли не отсчитывал минуты до этого знаменательного события. По словам бабушки, в школе я смогу получить много полезных знаний и именно там я сформируюсь как личность. Мои ожидания частично оправдались. Да, в школе я получал много знаний, но это было безумно скучно. Просто я не ходил в садик, в отличии от своих сверстников, меня обучали дома мои учителя. Я знал всю программу первого класса, именно поэтому я "забил" на учебу и начал жить в свое удовольсвтвие. Я и представить не мог, что так быстро к этому привыкну. Я гулял с друзьями ежедневно, домашнее задание забросил после трех недель учебы, и конечно же, вызвали моих родителей. Это было странно, я никогда не видел, чтобы мои родители были настолько злы. Они не разговаривали со мной около месяца, я сидел под домашним арестом и делал все домашнее задание за два триместра. Бабушка помогала мне в этом, опять же, она не переставала любить меня и заботится обо мне.
Прошло еще несколько лет и я оказался в четвертом классе. Я успевал практически все: я ходил на всевозможные внеклассовые занятия, учился на отлично, успевал гулять с друзьями. Я был очень энергичен и активен, до той самой поры, пока не скончалась моя бабушка. Это было ударом ниже пояса. То, что я меньше всего ожидал, то, о чем я даже не разрешал себе думать, случилось. Скончалась она тихо, из-за старости. Мои родители впервые забрали меня пораньше с уроков и попытались как можно мягче донести мне это, мол, твоя бабушка улетела на небеса, но она все равно с нами. Я конечно не понял, вернее, не хотел понимать, я до последнего не верил в это. Это было кошмарным временем для меня. После ее смерти я еще два месяца не ходил в школу, я ревел каждую ночь, я исхудал, ибо очень часто отказывался от пищи. Мои родители сначала волновались, а затем привыкли. Они просто начали таскать меня по врачам, а потом отец мне прямо и сказал: "либо ты прекращаешь этот цирк, либо мы везем тебя в психиатрическую клинику." И мне пришлось натянуть улыбку, закончить свой траур, запихивать в себя еду и ходить в школу с веселым видом. Это удавалось мне с трудом, но я прекрасно понимал одно: если меня запихнут в лечебницу, мои родители не заберут меня оттуда никогда.
В шестом классе я уже окончательно забыл о том трагическом событии, при помощи школьной жизни. Она действительно была очень бурной. Именно в этом классе я открыл в себе кое-что новое. Я понял, что меня привлекают не только девушки, но и парни. Это было странно и я долгое время боялся признаться себе в этом. Но поведение моего тела при виде переодевающихся одноклассников в мужской раздевалке доказало мне это в очередной раз. Но я не перестал ухлестывать за девушками. Вообще, в своем классе я был сам симпатичным мальчиком, поэтому почти все девочки были влюблены в меня. На день святого Валентина я получал самое большее количество валентинок, поэтому некоторые мальчики ненавидели меня.
В седьмом классе произошел мой первый поцелуй. Было поздновато, ибо все мои сверстники целовались еще в классе четвертом, но меня это не трогало. Я позвал самую красивую девочку на танцы в нашей школе по поводу дня святого Валентина и после вечеринки она сама попросила поцеловать ее. Это было странно, но я не упустил такой шанс. После этого все в классе обсуждали нас. Мы стали самой популярной парой в параллели. Многие нас ненавидели, а некоторые нам подражали. Я даже и не заметил, как из-за этой популярности стал черствым. Я скатился по всем предметам, начал курить. Тогда мои учители пригрозили позвать моих родителей. Я не знаю, чем я руководствовался, но я сказал свое коронное "рискните". Как и требовалось ожидать, отец меня избил. Ну, как сказать избил, скорее покалечил. Я неделю не ходил в школу, а потом я ходил только туда и обратно. Меня посадили под домашний арест до конца года. Это было невыносимо, но я это пережил при помощи интернета. Оказывается, там есть много интересного. С тех времен я начал смотреть порно и, более того, подсаживал на него всех своих знакомых. Курить я перестал, ибо не хотел снова отведать гнев отца, а, может даже, просто не хотел. Я не получал от загрязнения своих легких дымом кайфа. С девушкой я расстался, потому что меня бесила ее настойчивость. Она таскала меня по всем вечеринкам, пыталась всем показать, а отказ "я под домашним арестом" ее не устраивал.
Почти непримечательно прошли остальные мои годы обучения. Все было тихо_мирно, пока не появился он. Хрупкий, фарфоровый, но стильный мальчик. Он перешел к нам из другой школы, причину я так и не узнал. Он был младше меня на год, но я пересекался с ним в кружках. Например, он ходил на кружок пения, рисования, а также гимнастики. Последний кружок был моим самым любимым. Я наблюдал за его супер-пластичным телом и меня бросало в дрожь. Я изучал каждый его изгиб, пока он невинно занимался разминкой. Однажды мы с ним вместе пошли домой, у нас завязался разговор, в котором я начал тонко намекать на его привлекательное тело. Он покраснел и убежал к себе домой, после этого он избегал меня. Он даже перестал ходить на гимнастику, из-за чего я тоже забросил это занятие.
Это был последний год моего обучения. Я все также был безответно влюблен в этого мальчика, которого кстати звали Курт, а он нашел себе девушку. Я был влюблен в натурала и меня это жутко бесило. Наверно поэтому на выпускном я напился и поцеловал его. Я не знаю, о чем он думал, но я получил щедрую пощечину. Именно после этого события я дал себе обещание не влюбляться в натуралов.
Это обещание сложно было не нарушать, когда я поступил в университет. Там было столько симпатичных парней, что я не успевал их всех разглядывать. Однако и девушки там были горячими. Именно там я встретил ту, с которой я встречался до конца учебы в этом заведении. Учился я кстати на юриста, но так и не нашел себе подходящую работу. Скорее всего, это было просто не мое, поэтому я пошел подрабатывать в официанты.
После учебы я объявил родителям, что хочу съехать. Они чуть ли не постелили мне дорожку, но я потребовал, чтобы они разрешили мне увести свою сестру и снабжали нас деньгами до конца наших дней. Избавится от дочери для не оказалось проблемой, также и с деньгами. Они согласились и я отправился в Данию, в Копенгаген. Я хотел взять с собой свою девушку, но она отказалась, ибо ее родителям не было на нее плевать, и они не хотели с ней расставаться. Мы с ней разошлись мирно и по-дружески.
Окончательно переехав в Копенгаген, мы с сестрой сняли квартиру на окраине города. Там недалеко был ресторан, я устроился туда официантом, затем меня повысили до менеджера, а там и до администратора. Это произошло довольно быстро, наверное, всему виной мой опыт работы и моя общительность. На самом деле я был доволен своей работой, тем более, она хорошо оплачивалась.
Чуть позднее у моей сестры появился парень. Он был, конечно, не первым, но он мне не понравился. Уж больно много энтузиазма. Он был очень навязчив и водил Тэдди чуть ли не ежедневно на свидания, которые оканчивались в час ночи. Меня это бесило, ибо я до сих пор считаю, что моя сестренка слишком мала для серьезных отношений. Мы с ней очень часто ругаемся из-за него, что добавляет ему еще один огромный минус.
До сих пор о моей ориентации никто не знает, но, мне кажется, что все же моя сестра догадывается, хотя мы еще ни разу не говорили с ней на эту тему.
Часть четвертая: Игра.
• Согласны ли вы стать жертвой блоггера, если да, то напишите о допустимой тяжести телесных повреждений, отделается испугом ли ваш персонаж или же это будет нечто серьезнее: нет
• Согласны ли вы, чтобы кто-то из близких вашего персонажа пострадал от рук нашего блоггера, если да, то укажите кто это должен быть: нет
• По желанию укажите любимую сказку, или страшилку, если ответили выше положительно: -
• Согласны ли вы на вмешательство ГМ в вашу игру?: нет
Часть пятая: Снимая маски.

Ваше имя, связь с вами:
Скрытый текст:
Вам нужно набрать еще 99999999999999923 сообщений для просмотра этого текста.

пробный пост

Everything I say right now
Is gonna be used in another fight
And I've been through this so many times
Can we change the subject?
Совсем недавно я считала мужчин самым лучшим созданием человечества. Точнее одного, ведь кроме него я не видела никого на этом свете. Считала его единственным и уподобляла божеству. В нем было сосредоточено все то, что я люблю. Но теперь я ненавижу все это. Да, он первый в списке всего того, чего я ненавижу. Ведь он человек, а от людей ничего кроме лжи и подлости ждать не приходится.

Никто и никогда не узнает о том, что творится у меня на душе. Эти противоречивые чувства, терзающие меня ежесекундно не дают мне ровно дышать. Но если же я доверюсь и откроюсь какому-либо человеку, то он будет воистину особенным и волшебным. Обнажить тело проще, чем обнажить душу. Ежедневно я сталкиваюсь с непониманием и рядом со мной нет человека, который бы прошел со мной через все это. Помнится, во время наших бурных отношений с О'Брайеном, я вовсе не замечала никаких проблем, в крайнем случае, не придавала им значимость и беззаботно решала их. Мы были командой, сплоченной, дружной, крепко связанной семейными узами, крепче, чем Сэм и Дин Винчестеры . Нас всего двое, но казалось, этого было достаточно, чтобы мы могли противостоять целому миру. Я думала, что именно о такой любви пишут стихи, сочиняют песни и снимают фильмы. Я любила его бескорыстной, чистой любовью и ничего не хотела взамен. Носила кольцо, которое он надел меня и считала, что это начало чего-то невероятного, начало истории о том, что люди все же находят свою вторую половину. Когда я кричала на него, грубила, я вовсе не имела это ввиду на самом деле, жаль он этого не понимал. Неужели не видел какими глазами я на него смотрю? Казалось, будто мое сердце билось так громко, что было слышно на соседней улице. Неужели он не слышал? Он никогда не был идеален, но мне нравилось в нем все, в этом вся суть, когда недостатки становятся особенными. Для одних обрызганное яблоко - предмет, для других модный бренд, черный квадрат лишь пятно или же легенда? Или же задница Никки Минаж, она огромная, но все же это одно из ее достоинств. Достоинства Дилана можно перечислять бесконечно, не считая мужского, ведь этот человек слишком идеален для меня, да, я считаю именно так.

- Не хочу, чтоб парень столько бабок тратил на сеансы у психиатра и все только потому, что у него попалась плохая партнерша по съемкам,
Пожалуйста, прекрати! Неужели мои нападки звучат тоже столь обидно. Я могу это слышать от кого угодно, но только не от него, хотя мы делаем это постоянно, оскорбляем друг друга, но что этим можно добиться? Я не собираюсь уступать и убирать с лица эту самодовольную ухмылку, но я уже давно поникла и мои глаза так и стремились сдать мою обиду. Зачем мы все это делаем? Мне так хочется сказать что-нибудь в ответ, но иногда бывает, что голова пуста от всякого рода мыслей и ты теряешь чувство пространства.
- Неверно. Как ты смог мне надоесть за минуту разговора? Удивительно, не так ли? - как собраться с мыслями и приступить к работе вновь? Пойти свались камод или побить посуду? Потому что он парой своих слов может пробудить во мне истеричку, хоть я от природы человек уравновешенный. Но я на секунду подумала о том, что если бы он прямо сейчас просто взял и обнял меня, то я бы все забыла и простила, не знаю почему, но я очень нуждаюсь в его тепле. Чертов О'Брайен, заставил мой разум сдаться и тело подчиниться, я считаю, это неприемлемо, ведь я все еще презираю его.

Еще пару часов мы кувыркались в кровати, разыгрывая первый сексуальный опыт двух подростков. Наш с ним первый раз, конечно тоже не был идеален, мы были немного неуклюжими, но это именно было то, чего я хотела. Эта сцена напомнила мне нас, поэтому обыгрывать для меня это было даже забавно. Дилан так правдоподобно пытался расправиться с презервативом, что несколько дублей было вырезано лишь из-за того, что вся съемочная группа просто ржала, включая меня. Дил вполне бы мог справиться и без него, все вышло бы намного круче и без всяких последствий. Он полностью изучил мое тело, поэтому я могла узнать то, что он сейчас делал, он знает, что может заставить меня визжать, ахать и охать, но зачем он делал это прямо сейчас, затем, чтобы я всерьез начала думать, а не отдаться ли ему?
- Слабовато. В принципе, я не удивлен. Умениями ты никогда особо не отличалась.
Говорит ли он это серьезно или блефует? Я никогда не научусь распознавать его скрытый сарказм, ведь он прекрасный актер, жаль, что он не думает подобного обо мне.
- Поэтому я и изменяла тебе, ты никогда не мог дать мне того, чего я хотела. - зачем он вынуждает меня говорить подобную чушь? Мы постоянно стремимся друг друга задеть, но зачем причинять боль друг другу? Отношения построенные на садомазохизме не самые крепкие.

На протяжении всех съемок меня терзал один смутный вопрос. Зачем судьба свела нас снова? Неужто это знак, что не все потеряно? Я буду обманывать его, но не стану обманывать саму себя, я хочу быть с ним и всегда хотела. Возможно, это единственное, что мне нужно. Вот я уже дома, но толком не осознаю, где я нахожусь, все происходит на автомате. Не помню, как зашла в дом, не помню, как сняла обувь. Мой пес так и вьется возле моих ног, но я не могу разделить его радости, ведь он действительно рад видеть меня, всегда.
- Бетмен, ты самый лучший мужчина в моей жизни, - я думала, что скажу это собаке только тогда, когда не буду стоять на ногах от переизбытка алкоголя.

Что? Простите что? Он? Он написал? Да я считала, что Барак Обама мне напишет быстрее чем он. Он просто взял и разрушил этот стереотип. Я начинаю обмахивать себя журналом, лежащим вблизи и пытаюсь справиться с охватившей меня панической атакой. Боже, ну зачем ты вскрываешь мои старые раны и даешь пустые надежды. Я забуду про понятие "стерва", перестану ругаться матом, начну переводить бабушек через дорогу, но, пожалуйста, огради меня от этого человека, которому имя Дилан. Нужно подождать минут десять, пусть подумает что у меня есть дела поважнее.

Потребуется немного времени, чтобы уехать из города в то место, где мы прятались от всего, чувствовали себя беззаботными и бесконечными. Будто никого и ничего больше в мире не существовало, кроме меня и кроме него. Ранее это было незабываемо, но сейчас начало забываться. Я не могу объяснить почему адресовала это место, просто мои пальцы захотели напечатать именно это. Я прихватила с собой теплый свитер и побежала к машине. Немного страшно садиться за руль. Мои руки дрожат, а эмоции не дают мне вести себя адекватно. Я не могу представить к чему приведет этот разговор и зачем он ему нужен? Мы не говорили столько лет и могли бы продержаться еще столько же. Я приехала первая. И это не удивительно, ведь я победитель по жизни. Умиротворение и тишина. Пляж, прохладный ветер и шум моря.
- Почему я не влюбилась именно в это? - разговоры с собой это немного странно, даже если никто не слышит. Я закутываюсь в свитер и замираю в ожидании этого пунктуального юноши, заведомо зная, что его приход разрушит этот невероятный покой, он всегда так делает. Он волнует меня.

Я из тех сумасшедших, кому ещё нужны настоящие чувства.

Я уже давно не был смущен, влюблен, да и вообще, я давно не был тем, кто был хоть на какие-то шаги близок к этим эмоциям. Я, признаться, понятия не имел, почему именно. Многие говорили мне о том, что я просто еще не готов и все такое - в общем, заезженная белеберда про то, что я жду подходящую девушку, с которой все будет не так, как с другими. Ну, кто их знает, может они были и правы. Только вот я предполагал, что я просто напросто боялся этого чувства на самом деле. Оно вводило меня в панику и я всеми силами старался отгородиться от него. Если вы спросите меня, что же послужило моей такой резкой переменой настроения в отношении чувств, любви и отношений - я не смогу сказать вам четко и ясно. Возможно, в своей жизни я совершал достаточно ошибок для того, чтобы впоследствии просто бояться рисковать. Предпочитал закрывать себя в своем коконе и чувствовать спокойствие и безопасность, а не вечный риск, будто я все время езжу на американских горках и моя жизнь только и состоит из постоянных взлетов_падений, сопровождающихся паническим страхом где-то внизу живота и побочными эффектами в голове. Хотя, знаете, я был влюблен. Сильно влюблен, так, что аж дыхание захватывало от мысли о ней и мурашки по коже начинали бежать сразу, когда она на меня смотрела. Только все пошло как-то не так, как хотелось бы. И почему я был в таком пессимистическом настроении сегодня с самого утра? Все потому, что я снова увижу ее на съемках и я не смогу признать, что мне сложно работать с ней и изображать влюбленного подростка, когда любовь - то чувство, которое я пытаюсь закопать в себе. К ней, по крайней мере.
- Давайте закончим это побыстрее.., - пробормотал я, пока стоял рядом с ней и отводил взгляд в сторону, выжидая очередного начала дубля. Вот уже около часа мы целуемся и пытаемся сделать "идеальной" ту самую важную сцену этого фильма, которая, если честно, для меня не имела никакого смысла, но режиссеры определенно сказали, что это важно. И вот, снова поехали. Я снова смотрю на нее, снова дыхание захватывает, но это только от волнения и только от того, что я не хочу этого делать. Мои губы снова касаются ее губ и я чувствую ее дыхание, оно так близко. И опять эти сраные мурашки бегут по моей спине, мне казалось, что я не чувствовал своих рук - они немного онемевали, я пытался сохранить чистый и холодный разум, но почему-то у меня это никогда не удавалось. Я пытался не думать о том, что мои руки были на ее коже, немного прижимая ее к себе, да и в это время мне нужно было говорить свои реплики, которые я с хорошим успехом запутал и переврал.
- Так, стоп! , - я выдохнул, моментально опуская руки с талии Бритт и отходя на пару шагов назад, снова отводя взгляд в сторону и совершенно не желая говорить ни о чем - не хотелось объяснять причину своего такого поведения, в конечном счете я должен проявлять профессионализм, а то, что я делаю сейчас - крайне не профессионально. Девушка слезла с тумбочки, на которой она сидела по сюжету и прошла куда-то по комнате, поправляя кофту, что была слишком откровенна на мой взгляд - и какого черта они одевают всех девушек вот таким вот образом? Робертсон поправляла кофту, когда я кое что увидел. Нахмурившись, я направился прямо к ней, желая убедиться в том, что мне не показалось. Только выглядело это странно - я так направленно шел к ней, а затем пытался задрать ее майку? Ну, типа, зачем мне это делать, верно?
- У тебя что, татуировка? - я не был особо удивлен тому, что она сделала себе татуировку - это же типа как модно в наше время, делать что-то красивое на своем теле. Только обычно это никто не скрывает и делает все в видных местах, чтобы можно было покрасоваться и показать всем остальным. Татуировка Бриттани же была спрятана, да и мне показалось, что там написано имя. И не чье-то, а мое имя. - Покажи мне! - потребовал я, однако это было не так просто, как мне казалось поначалу - вроде бы, чего скрывать, ведь я уже видел, только видимо девушка сама знала, что я не до конца разглядел и содержание картинки будет лишь предметом догадок, если она не покажет. Но я же все равно увижу. В этой кофте как раз все будет видно. Поэтому я просто скрестил руки на груди и качнул головой, разворачиваясь и уходя в сторону - своим поведением она подтвердила свои догадки, а для меня это было как-то... я не мог понять, как к этому относиться. Ведь мы расстались с таким скандалом. Да и все наши отношения были одним большим скандалом, который никогда не заканчивался. И этой татуировки точно не было тогда. Или была, просто я не замечал уже в последнее время? Плюс ко всему, наши отношения были крайне не длительными, да и больше были основаны на наших пьяных решениях, которые послужили тем, что мы просто обручились в этом состоянии. С того дня я больше так не пью. Потому что просыпаться утром и понимать, что ты женат - это, в общем, не самое приятное чувство. Особенно когда тебе 19, ты вообще еще ни на что не способен, да и знаете вы друг друга всего ничего. Сейчас же я был крайне напряжен и я вообще не понимал, как дальше работать.
- Вот раз ты не выносила меня так сильно тогда, какого хрена татушку-то не свела? - обратился я к ней, действительно интересуясь ответом на данный вопрос. Я вообще не понимал ее поведения. Иногда мне казалось, что у нее в голове таится какой-то непонятный план, который от нас всех далек, а от меня тем более - она меня немного пугала, если честно. И раздражала тоже временами. Я вообще не мог понять, каким образом она могла выводить меня из себя за такой короткий промежуток времени. Да еще и так легко и непринужденно, будто ей это удовольствие доставляла.
- Я просто не могу сегодня с тобой работать! Ты меня сбиваешь с мыслей и мне хочется..., - наорать на нее? Поругаться? Это уже переросло в какую-то болезнь. Мы вообще не общаемся, но всегда, когда я вижу ее, мне хочется перевести полноценное игнорирование в подобие разговора, из которого я смогу вывести ссору, совершенно пустую и никому не нужную. Может, мне не хотелось обрывать все ниточки с ней. Поэтому я хотел почувствовать хотя бы какое-то эмоциональное сопровождение нас. Не наших персонажей. Играть-то мы умеем. Это наша работа.
- Давайте доснимем уже и вы отпустите меня? Меня мутит немного. - соврал я и выдохнул, проводя ладонью по лбу. Хотя, может и не соврал - я действительно сегодня был не в настроении. И считал, что заслужил отгул хотя бы разок. Я никогда так не поступал. Можно иногда обманным путем сливаться со съемок, потому что сегодня... в общем, сегодня это был какой-то плохой день, он мне не нравился.

Говорят, что у всех дорог есть конец, но иногда конец похож на начало, даже если ты прошел очень длинный путь.

Я правда не мог так больше продолжать. Вся эта наша вражда, не имеющая никакого смысла, она нисколько не избавляла лично меня от злости и недосказанности между нами. Она лишь усугубляла душевное состояние, хотя куда уж там хуже, с другой стороны. Я чувствовал себя переполненным эмоциями, которые не могут выплеснуться наружу. Они изнутри раздражали меня, заставляли меня слишком много думать, переживать в три раза больше, хотя я сам дал себе слово: отпустить. Так в чем же проблема в таком случае? Почему я сейчас сижу и парюсь из-за того, что мы с Бриттани снова переходим черту, зная, что обратного пути уже нет. Мы были слишком дороги друг другу, чтобы оставить в покое. Но так не переваривали друг друга в то же самое время, что просто уничтожали сами себя, хотя пока этого и не понимали. Работа, ранее приносившая мне столько положительных чувств и эмоций, столько радости и новых ощущений - сейчас она меня угнетала, я приходил домой уставший и с радостью бежал со съемочной площадки, как ребенок из школы. Я не хотел продолжать так жить дальше. Мне нужно было поставить точку и двигаться вперед. То же самое нужно было сделать Бритт, которая таки ответила на мое сообщение и место выбрала довольно ожидаемое, но и неожиданное в то же время. Я был немного запутал - может даже смущен, когда садился в машину и понимал, что еду на то место, где мы так часто были вдвоем. Такие молодые, желая сбежать куда-то и просто жить, наслаждаясь каждым моментом. Куда подевалась эта детская наивность. Куда делась любовь, окрылявшая меня и заставлявшая чувствовать себя кем угодно в этом мире. Способным на все, молодым и счастливым. Вспоминая сейчас те моменты, я осознавал то, насколько сильно мне нужен был этот шаг вперед. Выходя из машины, медленно направляясь к нужному месту и замечая ее силуэт, стоявший у той самой лавки - я не знал, с чего начать, но и не уверен, что я способен сходу сказать все, что я думаю. Мне нужен был толчок, чей-то совет. Я был напуган сейчас, стоя перед ней. Потому что я не намерен был больше ругаться и обороняться, я не хотел быть тем уродом, что так отзывается о своей девушке только потому, что она вынуждает его, а вынуждает потому, что они плохо расстались и теперь говорят гавно друг про друга при каждом возможном случае. Это были не мы, я не хотел быть таким.
- Бритт, - позвал я ее, останавливаясь в нескольких шагах и внимательно смотря на девушку, желая найти ответ или какую-то подсказку о том, чего она вообще ждет, в чем заключается для нее смысл этой встреч и не начнется ли между нами опять бессмысленная баталия, перерастающая в настоящий дурдом, который уже не остановить. В таком случае, я бы точно решил, что мы безнадежны - что это настоящий провал и что я так и застряну в этом состоянии на ближайшее время, может даже несколько лет. Я не отрицал, что когда нибудь я все таки пойду дальше; влюблюсь снова, буду снова радоваться и так далее. Но пока эта мысль казалась мне настолько абсурдной, что даже не по себе становилось от этого. Я не мог представить себя с кем-то. Просто потому, что я действительно был одинок и не готов был доверять себя кому-то еще. Я никогда не вешал всю вину за произошедшее только на Робертсон: виноваты были мы оба, мы оба так радостно крушили все то, что нам было подарено, что даже не знали, кто прав, а кто виноват. Я не чувствовал себя виноватым - просто что-то пошло не так, я сам не понял, когда именно. Но и Бриттани я тоже не обвинял - действительно не видел ее вины в том, что произошло между нами. Просто, может, было не суждено нам быть вместе, а мы поспешили, сделав расставание намного сложнее?
- Извини. - тихо пробормотал я, пожимая плечами. Ну а что я еще мог сказать? Я действительно наговорил много всякого дерьма сегодня. То, что я не имел ввиду, неправду, все, чтобы ее обидеть. Возможно, чувствовал бы себя лучше, если бы смог промолчать, но это никогда не было моим основным даром, так что я ничего с этим не мог поделать. Только вот мысли, они меня не покидали. Она действительно мне изменяла? Если все действительно было так, то почему она сразу не сказала и не ушла от меня? Зачем была такая ложь и предательство? Или она тоже соврала мне, чтобы обидеть? Как забавно, что за основу напада она взяла мое личное качество - ревность. То, что я испытываю, то, за что меня всегда можно было приковать к себе. Как будто знала, что на меня это повлияет, потому что я до сих пор что-то чувствую. Если бы не чувствовал - мне бы было все равно. Но я был зол. Настолько, что даже голова разболелась. - За сегодня. Я не имел это ввиду, на самом деле. Я просто разозлился. - было бы здорово, если бы нам действительно удалось сохранить спокойствие и просто обсудить это все. Как взрослые люди. Мы должны уметь принимать обдуманные, взвешенные решения, которые бы не затрагивали нашу карьеру.
Я кивнул в сторону лавочки и отправился к ней, - мне не хотелось стоять, потому что я шатался из стороны в сторону, переминаясь с ноги на ногу и сразу было видно, что я не уверен в себе, своих словах, да и вообще в правильности того, что я делаю сейчас. Признаться, я вообще редко в чем-то был уверен. Особенно когда это касается Робертсон и нашего прошлого. Я был в совершенно подвешенном состоянии, я не понимал, что сделал не так и что мне нужно сделать, чтобы все снова было... хорошо?
- Бритт, послушай.., - резко начал я, но также резко оступился. Кто-то там говорил, что легче, когда пластырь сразу отрываешь? Вот у меня не получилось это сделать, я застрял на пол пути и теперь мне нужно будет еще набраться смелости для того, чтобы продолжить. И раз я взял на себя первое слово, то я обязан закончить то, что начал. Иначе я так и буду продолжать бегать от этого, думая, что все проблемы уладятся сами, - Нам действительно нужно двигаться дальше. Я не могу больше так. Это как будто бы каждый раз окунаться в то время и снова и снова это все переживать.. Это было давно. И это нам мешает. Я хочу, чтобы мы оба могли двигаться дальше. - по моему, я повторяюсь. Но хотя бы свою мысль выражаю довольно четко - идти вперед, вот, что я хочу. И я забиваю на то, как противно стучало мое сердце в этот самый момент, как будто намекая мне на то, что не не нужно никуда идти, что я могу остаться здесь с ней и все будет хорошо. Но нет, молчи, глупый орган, ты уже достаточно принес мне бед для того, чтобы мне потом все это расхлебывать в одиночку.
- Наши постоянные ссоры мешают сильно. Я не считаю, что нам нужно действительно выносить свое прошлое вот таким образом. Я не знаю, что на меня находит, - я усмехнулся, закрыв лицо руками и закачал головой, был действительно потерян и не понимал ничего, что происходит со мной. С ней_между нами. Сделав глубокий вздох я поднял голову и внимательно посмотрел на нее, немного хмурясь и как будто резко думая о чем-то. Я не знал, о чем я думаю. Просто я помнил, как сильно любил быть здесь с ней вместе и все это какими-то непонятными чувствами так нагнетало меня, что мне было не по себе. Как будто я снова сорвусь, но только в другом смысле.
- Я не хочу, чтобы наше прошлое мешало нам быть..., - только не говори друзьями, не говори друзьями, дебил, - друзьями, - прекрасно. Совершенно прекрасно, я сам все портил. Хотя, это, наверное, было к лучшему. Непривычно было сидеть с ней вот так, спустя столько лет без контакта. Мы не виделись особо, не общались. И тут снова сидим на этом месте. Я смотрю перед собой, пытаясь успокоиться и привести мысли в порядок. А также в ожидании того, что она ответит мне. Что будет дальше. Я надеялся, что на этом конец. Но в то же время, я жутко не хотел, чтобы это заканчивалось. Я не хотел смотреть, как она уходит от меня - я мог заключить пари, что я изобью того парня, кто прикоснется к ней. Хоть я и понимаю, что права на это не имею - мы ведь не в отношениях. Уже давно. И она имеет право быть с кем захочет. А я боялся признать себе, что хочу, чтобы она хотела меня и никого больше.
- Мы можем просто общаться, знаешь? Без всяких там ссор и так далее.. столько воды утекло. Ну, ты понимаешь? - какой же я дурак, в самом деле.